Sur une idée originale de La Peste :

– Un mardi après-midi à la Grande Epicerie de Paris -

Le mari philosophe : Dites-moi, épouse glam’ ?

L’épouse glam’ : Oui, mon mari philosophe.

Le mari philosophe : Je me pose une question phénoménologique.

L’épouse glam’ : C’est tout simplement merveilleux mon mari philosophe, dites m’en plus.

Le mari philosophe : Prenez ce rouleau de papier toilette si élégamment disposé sur ce présentoir et portez-le à vos narines. Que ressentez-vous ?

L’épouse glam’, tordant le bec : Qu’il est terriblement parfumé à la lavande.

Le mari philosophe : Oui Trés Chère, et à partir de cette expérience, prise comme intuition sensible pouvons-nous extraire l’essence de ce phénomène contemporain qu’est le papier toilette parfumé ?

L’épouse glam’ : Sans aucun doute, mon mari philosophe vous le pouvez.

Le mari philosophe : Si donc à partir de cette expérience sensible je m’essaie à découvrir une loi universelle, si vous me suivez bien, je dirais que l’anus est doté de l’odorat puisque ce papier toilette est parfumé.

L’épouse glam’ : Je ne sais pas, mon mari philosphe, je ne fais jamais caca.

This entry was posted on Mercredi, novembre 19th, 2008 at 8:00 and is filed under Farces et attrapes. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.

19 Responses to “Papier toilette parfumé à la Grande Epicerie de Paris”

Psestos

En tant que phénomène de société certes anecdotique, le papier toilette parfumé est le dernier avatar des générations des trente glorieuses parvenues. Il est la croyance en un monde abouti dans un contexte de fin de l’histoire à la fucca yama pour des populations bercées de l’illusion de la richesse éternelle et du paradis sur terre. Il est surtout un mensonge fondamental car comme le pointe si bien le mari philosophe, l’anus n’a pas d’odeur, et les molécules chimiques utilisées pour développer les senteurs jasmin ou lavande ont la particularité d’être particulièrement agressives pour le milieu naturel, de même que pour le derme charnu et empuanti de ses utilisateurs.

Il n’est pas possible, chère Nahimage, d’évoquer ce sujet sensible sans le pendant qui lui est subséquemment lié dans l’illusion d’un monde parfait, à savoir la bombe désodorisante sans CFC fraicheur sental que certains demeurés préfèrent utiliser plutôt que d’ouvrir le fenestron des toilettes.

Psestos

Le stress de la nécessité imminente de la défécation m’a fait écrire odeur au lieu d’odorat. Veuillez m’en pardonner.

Gallïane

On dirait une conversation entre BHL et Arielle Dombasle…. en tout cas, maintenant, ça explique l’air constipé constant de la dame !

cholera

vous etes dingues, c’est confirmé! C’est portnaouac!lol!

Eve

Merci de confirmer que les filles ne font jamais caca, y en a qui osent encore en douter.

BritBrit

Mais c’est BHL et Arielle ?

Nahimage

Psestos : des plus pertinent

Gallïane : bravo, tu est la première à avoir découvert qui se cachent derrière les personnages, tu as gagné le rouleau de PQ Vuitton, t’es contente hein ?

Choléra : merci Cheftaine

Eve : et ne pète jamais, mais alors pourquoi avoir un anus?

BritBrit : oui, c’est bien eux.

valerie

« mais alors pourquoi avoir un anus? » ne pas répondre, ne pas répondre.

Nahimage

Valérie : si, si réponds à la perche !

dyns

Vous débarquez les moyenâgeux même dans ma province on en fabriquait déjà du PQ parfumé en 1990.

Olivia (à Paris)

Mdr!!!
Galliane: c’est excatement ce que j’allais dire, uen conversation entre bhl et arielle, dans leur salon cosy..Mdr!

Psestos

@Dyns… Certes. Et depuis bien plus longtemps. Le PQ parfumé est l’une des grandes illusions civilisationnelles entre 1950 et 1980 (pour te resituer les 30 glorieuses) avec la télévision et la bombe désodorisante.
Qu’est ce que je dois être déprimé par le temps moi pour radoter comme ça et m’attacher à un sujet de conversation aussi profond…

Pinklady

C’est étrange comme je suis toujours réfractaire aux produits qui transformerait mon intimité en diffuseur airwick…

Le Coach

st dimitri
poisson a midi

MmeDeCons

M*rde la chute est juste énorme !

sandrine

je m’en suis étouffée de rire dis donc ;)

Mag

on à un anus pour les jours de « grèves du vagin »…

Nahimage

Dyns : ouais mais pas du PQ Vuitton

Olivia (de Paris) : rapide et futée Gallïane.

Psestos : sujet profond, bravo l’elipses

Allison : well, well, well, i’m sure that you have appreciate.

Pink Lady : tu n’utilises pas les lingettes à chatte et déo à touffe ?

Le Coach : on t’a bien regretté à PKRK et pour les sales maj : camarade, mon frère, hung, oï (t’as vu je maîtrise l’intégralité du message : la société est une poubelle et nous en sommes les déchets oï oÏ, )

Mme de Cons : merci

Sandrine : euh, re-merci

Mag : classe

Amelie / Ces petits riens parisiens

Tiens, je suis bien contente de ne pas être seule dans ce cas !

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